發現孩子偷拿東西怎么辦？父母的第一反應會影響他一輩子

周末帶孩子逛商場，看見一個大約四、五歲的小孩，出超市門的時候警報響了，引來眾多人的關注。

然后一個奶奶小聲提醒了一下小孩的媽媽“小朋友手里有東西”，媽媽彎下腰查看，小孩手里藏有一個小車玩具。

家長面子上有些掛住了，伸手就給孩子后背兩下“你跟誰學的，會偷東西了？”。

趕忙一把把孩子手里的東西拽了出來，還給了店員，連忙跟店員道歉。“不好意思，孩子不懂事”一邊抻著孩子，一邊數落著走出了店門。

其實，我能理解小孩媽媽在那一刻的羞愧、窘迫，但是我更心疼那個小孩的不知所措。

從我們成人的角度來看，“小時候偷針，長大偷金”偷的行為是非常嚴重的，但其實順東西的行為在兒童中是非常常見的，而孩子拿別人的東西往往沒有我們想象的那么糟糕。

關于孩子“偷”這個問題似乎很普遍，孩子從幼兒園回來后，在書包里或者衣服口袋里發現玩具；出去商場玩沙池、角色扮演，口袋里出現一些陌生的鏟子、玩具水果；帶孩子逛超市，孩子裝一些散裝的食物……

當你發現孩子有這種行為時，你會啥反應？

很多父母都會向前面我看到的那個媽媽似的，碰到孩子偷東西，第一反應是質問，威逼利誘，等孩子招了，然后狠狠揍一頓。然后呢？然后就是孩子再也不敢坦白從寬了。

這樣只會讓孩子因為這是壞孩子的表現而感到羞恥，認為父母不理解他，漸漸的關閉本應向父母敞開心扉暢所欲言的心門。

所以，在管教孩子的時候，了解孩子背后的行為動機，比定義孩子行為本身重要的太多了。

孩子為什么會偷東西呢？

可能有以下原因

01物權意識不明晰

3歲前的孩子，是在成長的過程中逐漸自我建構，而在建構的過程中，最初兒童是通過占有屬于自我的東西來區分自己和他人的，當兒童占有了自己的東西，這個東西完全屬于他時，兒童才能夠感覺到“我”的存在。

“你的是我的，我的還是我的，他的還是我的”就是這么霸道。

之后通過我們對孩子的引導，就變成了天下的東西可以分為三種：我自己的，別人的，大家的。盡管如此，面對一些復雜的概念，他們還是很容易混淆。

為什么超市里的東西需要付完錢才能帶回家？為什么在學校里自己做的手工可以帶回家，玩的玩具卻不可以？為什么在外面釣上來的玩具小魚不能帶回家？

所以一個班里經常出現書包里“你中有我，我中有你”的情況。

02不具備行為控制能力

而且4至6歲的孩子處于“練習遵守規則”的階段，已經了解規則，但有的時候還會有忘記規則的存在。

當孩子面對自己特別喜歡的東西時，盡管有了物權意識，也有可能大腦萌生了“想要”的念頭后，直接產生行為反射，把之前掌握的規則拋到腦后，希望立即滿足。

等待？克制住？孩子的大腦還未成熟，還不能完全地控制自己的行為和情緒。

03通過負面行為求得關注

還有一部分是心理上的原因，跟年齡和能力無關。

有的孩子經常被忽視，當“拿”別人東西時受到過媽媽的關注，這些孩子會將這種關注需求轉移到「拿東西」這件事情來，盡管被責問也甘愿以此來尋求關注。

知道孩子的行為動機之后，你是不是從對孩子的失望中轉移到了理解呢？雖然孩子是無心的，但也不能放任不管，發展到“習慣”的程度就不可控了。

如何幫助孩子建立健康的

道德觀和是非觀呢？

當你發現孩子回家時多一樣東西的時候，切勿以成人的角度先入為主的評判。

要知道喜歡一件美好的物品，并產生將它據為己有的想法，太正常不過了，我們大人不也一樣嗎？也正是如此的愿望驅使，才催生出我們很多愿意為之付出的努力。

所以面對這件事情不必一驚一乍，上綱上線，應該先像平常聊天一樣淡定地和孩子聊，了解背后的原因。

“寶寶，這個洋娃娃真好看，從哪里來的啊？”來通過孩子的回答，判斷具體的原因。

“幼兒園里洋洋經常玩這個。”——孩子直接告訴我們從哪里來的，就說明是孩子對物權概念不明晰。

“不知道，好像是洋洋的！”——孩子出現沒有明確的表述，言辭閃躲，可能就不是那么簡單了。

當發現孩子出現“偷拿”這種行為的時候：正好可以利用這個機會來傳遞給孩子正確的道德觀和是非觀。

一開始不要小題大做、也不要蜻蜓點水。

小題大做：

“你這樣偷拿別人的東西是壞孩子才做的事情，小朋友不喜歡跟這樣的人玩”

“你以后要再拿，媽媽就不喜歡你了”

把行為錯誤上升到人格攻擊的小題大做，并不能幫孩子明白錯在哪里，他們認為這是一種比較、交換，就算改正，其原因也不是行為本身，而是“因為偷東西，小朋友不會和我玩、媽媽不喜歡”，治標不治本。

蜻蜓點水：

“下次，去上學記得還給洋洋，可以嗎？”這很容易讓孩子進一步混淆物權意識，而并不認為這種行為是錯的。

“拿了沒有關系，還回去就好了，我也很喜歡婷婷的小車，下次也拿來玩！”

一定不要給孩子貼標簽

最可怕的事情就是給孩子貼標簽了,絕對不能草率的將孩子這種行為定性成小偷小摸。

之前看過一個知乎上的留言：小的時候偷拿了一次鄰居家的5元錢，被鄰居抓個現行，然后就像小雞崽似的把我提溜出去，滿大街吆喝就為了讓我爸媽聽見。

“你這個沒教養的小孩，這么小點就會小偷小摸，以后長大了還得了。”后來，就被扣上了“小偷”的帽子，一直忍受著白眼直到現在。

雖然那次之后再也沒偷過，但是這種從小被數落到大的恥辱讓我變得很自卑，一直覺得抬不起頭。

所以，給孩子貼標簽，就等于提前宣布了“死刑”。孩子不會因為標簽悔改，反而可能因為標簽自暴自棄！破罐子破摔！

就事論事表明家長的立場

最好的做法就是就事論事，直接簡單明了的告訴孩子：這種做法是不正確的。

“我知道你很喜歡這個娃娃，但是它是洋洋的，沒有得到洋洋的同意就把它帶回家這種做法是不對的，我們應該把它還回去并且道歉，下次拿來玩要經過洋洋的同意哦”

“我知道你很喜歡吃這塊巧克力，但是超市里沒有付錢就是不能拿出來的哦，下次告訴媽媽買給你吃可以嗎？”

我們應允許孩子表達愿望（想擁有這個東西），并對孩子的愿望表示理解，有愿望本沒有錯。如果愿望合理，也可以進行適當的滿足。還要明確告訴孩子，未經允許拿走別人的東西是錯誤的行為。

給予孩子解決方法

當孩子意識到自己的這種行為是犯錯的時候，往往是不知所措的。因為“還回去”讓孩子獨自去完成這個任務，對他們來說是一件不容易完成的事情。

這個時候需要父母正確的引導，給予孩子勇氣，和孩子一起去面對。

示范給孩子看：

“洋洋，XXX太喜歡你這個娃娃了，不小心帶回家了，你一定很著急吧，現在還給你，真是對不起，我們還是好朋友好嗎？”

當發現前面說的小男孩事件的時候，孩子趁父母不注意超市商品拿出超市，我們可以言傳身教。

我家孩子有過兩次將超市物品帶出門的經歷。

一次是那時孩子還沒有超市買東西需要付錢的概念，自己喜歡就拿上了，出了超市才發現。

還有一次是我家孩子不小心拿出一袋餅干，忘記放進購物籃里，大家都忽略了它，出了超市，我們兩個同時發現了，但是兩次的表現完全不一樣。

第一次我發現后，帶她去付錢，仿佛要搶她東西一樣護在胸前。

我是這樣告訴她的：

“你特喜歡這個東西是不是？但是這個是屬于超市的，我們需要用錢來購買，我們一起把錢交給收銀員阿姨吧，不然阿姨會很傷心的。”

但是第二次，她笑得特別尷尬的望著我：“啊偶，媽媽，我忘記這個了”無需我多說，拽著我就要去付錢。真的是身教大于言傳，養成良好的是非觀，才能讓孩子往正確的方向發展。

其實孩子的很多行為都是階段性的，很多時候多從孩子的角度看待問題，不要動不動就上綱上線，事情就真的很簡單。

孩子的童心就像一張白紙一樣，可以向善也可以向惡，而我們的惡言太容易成為捅破這張白紙的刺了，就算孩子長大了，那個陰影也應該存在吧。

誰又能保證自己在年少無知的年紀做的每一件事情是對的呢？小時候的大人的一言一行對小孩子的教育真的特別重要。